Censored
ll lll l ll lll l ll lll l ll lll l ll l
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Censored


.....Smile like you mean it..... Ms. Х 
 



­­





­­




.....Smile like you mean it.....










комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 января 2010 г.
??? Ms. Х 17:38:47
 
У кого есть диеты которые реально помогали? Пишем сюда.Времени "пробовать" другие диеты нет.
Села на Кремлёвскую , она оказалась очень вредной для здоровья.

ll lll l ll lll l ll lll l ll lll l ll l
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 января 2010 г.
Смертельная диета. Stop анорексия. продолжение Ms. Х 01:39:56
 
15. Любить или ненавидеть?
Подробнее…Второй день ничего не ем. Ощущение эйфории прокладывается между тонкой кожей и нервами, выдавливая великолепное наслаждение собой и миром вокруг и около. Мне хочется лететь. Это не просто слова о счастье и попытка себя обмануть. Нет. Это что-то настоящее, реальное. То, что должно продолжать меня. Вчера я написала письмо маме и отправила записи о ней, об анорексии, о моем сердце и моей душе. Меня пугает только то, что никто не разделяет моего счастья. Моего упоения. Все только пугаются и крутят у виска. Мамина реакция понятна – она волнуется. Но… мне нравится. Нравится быть с ней, отдаваться ей. Теперь я называю себя «перышко». Потому что легкие лепестки голода пролегли сквозь мое нутро и существование. И, словно птицей, тебя подхватывает и встряхивает от одержимости запрещенного, таящегося в самых дальних уголках твоего я. Или уже не «твоего я», а «ее я». Ее. Увлекшей и затянувшей. Оно прилипло к подошвам желаний и присосало жгучим повелением «истязай себя, красотка», она нарисовала новый образ «это великолепно» и поставила, как тонкую хрустальную вазу Сваровски – настолько ценную, что страшно смотреть, страшно трогать, страшно просто ощущать ее рядом. Она расколется даже при дыхании. Расколется так же, как колется сердце, отдавая отчаянные последние стуки, болью выбивая в вены, которые теперь отчетливо видны на тонких руках синими грубыми прутьями труб сквозь белую прозрачную кожу, кровь с пониженным содержанием гормонов голода. Голод – такое родное и согревающее. Если когда-нибудь люди будут покупать необычные книги, то, пожалуй, стоит выпустить новый словарь анорексика, где «голод» описывался как оттенок эмоций, а вовсе не «усиленная потребность в пище».
Прoкoммeнтировaть
Ms. Х 01:37:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Ms. Х 01:33:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Ms. Х 01:32:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Смертельная диета. Stop анорексия. продолжение Ms. Х 01:22:34
 
9. Любить или ненавидеть?
Подробнее…Чувство вины - это первое, что охватывает мозг, когда глаза цепляются взглядом за еду. Клетки паникуют и, взбивая мысли в голове, выплевывают ураган волнения в кровь. И я ощущаю это даже позвоночником, спинным мозгом. Стараюсь собрать осколки своего я, шепотом осознания, что нет вины, я могу поесть. Переступаю через себя и не даю голоду охватить тело. Не даю Ей опять наслаждаться мной, наслаждаться этим всем, что Она сотворила. Люди едят, любят, ходят в школу и на работу. Это жизнь. Выкидывать какую-то ее часть в помойку - глупо. Но стряхнуть со своей плоти чувство вины, прилипшее к костям, как жвачка, невыносимо тяжело.

Иногда мне кажется, что это игра. И я боюсь беспокоить людей, спрашивая принять а ней участие. Порой я думаю, они волнуются больше меня. Лишь поэтому я отказываюсь от помощи разложить фишки. Я уверена, я справлюсь сама. Я уверена, что все это не серьезно. Это надуманно ими, людьми вокруг меня. Это всего лишь увлечение, это глупость, почему же они переживают? Нужда в помощи - насколько она важна и насколько необходима? Я не осознаю проблему полностью? Я не осознаю, что превратилась в подсевшего на эту игру маньяка? А есть ли проблема? Я живу, дышу, радуюсь и жмурюсь от счастья, что не так? Есть ли то, о чем надо волноваться? Только весы говорят мне о том, что проблема есть. Они доказывают, что кто-то вокруг меня переживает не зря, что совсем чуть-чуть меня успокаивает - потому что я в страхе показаться выдумщицей и лжецом, лишь для того, чтобы кто-то милостиво протянул мне кусочек внимания. Только весы сейчас помогают мне не чувствовать вину за помощь, объятия и разговоры, которым мне протягивают. Даже зеркало... Даже глаза... Врут мне. Люди воспринимают все гораздо серьезнее, чем я. Мне стыдно за то, что они волнуются, как мне кажется, из-за пустяков. Но... Может, я отравлена Ей? Ослеплена? Или Она в новых идеальных гламурных очках, искажающих реальность. Мою.

Я как-то читала, что у анорексии есть несколько стадий. Уже не смогу повторить смысл, как под калькой, но, может, я что-то ухватила? В ней есть красота и перфекционизм. В ней есть то, чем можно наслаждаться. Без сомнений. На нее голодно смотрят, когда она голодна. Она заставляет тебя почти терять сознание, выжимая желудок. Она выдавливает всю твою красоту, впитывая жировые ткани и клетки, которые до сих пор все скрывали. Она демонстрирует всю тебя. Почти идеальную и прекрасную. На какой-то, начальной стадии. Она обретает уверенность, что сделала правильный выбор, схватив того, кто не отступиться и пойдет до конца, заигравшись в идеальную игру. Она увлекается и делает свое дело. Она знает, ты не сорвешься, поэтому она выбрала тебя - даже тут проявив свой перфекционизм. Ты будешь играть по ее правилам, упоенная изменениями, пожирая только глазами еду людей вокруг. Испытывая наслаждение от своей особенности, от того, что тебе не нужна еда. Ты начинаешь чуть жалеть тех, кто все еще кормится людским кормом, хотя объективно, тебе все равно. Полное равнодушие. Прострация. И невероятное чувство эйфории, когда голод охватывает тело. Ты голодная всегда. Всегда. Это не просто короткое слово. Это слово, которое регулирует все органы пищеварения в этот период. Тело почти идеально, но ей мало. Она не осознает, что перегибает палку. Точнее, она осознает, она не дает осознавать это тебе. И ты, как идеальная жертва ее идеализма, подчиняешься ей, гламурно распахивая всю себя, давая ей наслаждаться ее властью. Твои глаза обманывают тебя, она улыбается и убеждает, как особенно ты выглядишь. Как особенно ты чувствуешь. Если ты ешь что-то, соблазненная кем-то, она отворачивается и наказывает тебя, жестоко обручая тебя ладонями и топит в голоде несколько дней. В такие периоды ты стараешься ублажить ее и испытываешь невероятное умиротворение, когда голод дает о себе знать болью в желудке. Головокружения уже нет давно, они остались далеко на той стадии. Постепенно перетекая в следующую субстанцию, когда люди вокруг смотрят и ты начинаешь смущаться. Ты осознаешь, что они смотрят не потому что восхищаются, а потому что жалеют. Или недоумевают. Ты соглашаешься, но Она заставляет тебя делать это. Соглашаться. Твое убеждение - зависть. Ты все еще идеальна. Ты обещаешь кому-то что-то относительно еды, которая уже давно выброшена из твоего существования. Пытаешься есть, смотришь в зеркало и слышишь ее голос, ее убеждение, насколько отвратительно наполнять идеальное тело чем-то съедобным, привычным для людей. Ты начинаешь обманывать, перечисляя, сколько съела, травясь лишь чашкой кофе за трое суток. Одежду найти становится чем-то почти сверхъестественным, но ты все еще ощущаешь обман вокруг себя. Ты веришь толь Ей. Волной падаешь на очевидное. Люди вокруг волнуются, хотя тебе все кажется чепухой. Тебя толкают на весы и ты оцепениваешь от шока. Ты стараешься, иногда пытаясь не слушать Ее. Но за столько времени ты полюбила ее, она стала частью тебя, ты говоришь с ней, ты - почти она. Сейчас тебя смущают взгляды. Потому что это взгляды жалости на нечто нечеловеческое. Но самое страшное, ты не видишь этого. Ты можешь чувствовать, контролируя руки, проводя по своему телу - ты знаешь форму каждой кости, потому что на них больше нет плоти. Ты - нечто, нечто полное костей, обвиваемых кровяными сосудами. А Ей нравится, как ты выглядишь. Она все еще наслаждается правильно выбранной жертвой. Кошмар, упакованный в мое сознание, насколько худа и безнадежна я стала, окутан не меньшим кошмаром, насколько я все еще зависима от нее и ее мнения относительно красоты. Я люблю ее. Я не хочу, чтобы она уходила. В этом жестокая правда. Да, я испугана весами и очевидной жалостью со стороны людей, но я все еще в ее теплых гламурных объятиях... Я боюсь потерять ее, как жизнь. Хотя сейчас мне нужно выбирать между жизнью и ей. Я выбрала жизнь. Но все так изменчиво. Может, можно оставить обеих?
Я боюсь булимии…
Стыд. Хочу хранить анорексию. Хочу впитывать ее каждой своей клеткой, хочу прижать ее нутром и не дать дышать полной гордой грудью. Горсть орех в ладони… Я не голодна. Точнее, мой желудок полон… Ну поло… Ощущение пустоты… И хочется нажраться… Концентрация на руках, ореховой шелухе и коренастых плодах, напитанных насытностью. Хватаю ртом пару штук, затем - всю волю в кулак и кидаю орехи обратно в корзину. Меня тошнит. I wish I could throw up. But I can’t. Булимия – это жалость, это бедность и отсутствие шарма. Булимия – это то, что вдавливает в депрессию и безысходность, царапает горло от ногтей и колени от пола ванной. Я не позволю ей пробраться в мое тело. Я просто не позволю. Это недопустимость возможна посредством плотной раковины, в которую можно забраться, уткнувшись носом в колени худых ног. Тотальный голод и «прошу-прощения, дорогая анорексия». Булимия – удел слабых. Анорексия – доказательство воли и перфекционизма. Я не разрешу ей вот так уйти. Я не дам себе вот так выбросить все, что она со мной сотворила, оголив кости и показав полуобморочное наслаждение боли в желудке от голода. Булимии нет места в моей жизни. Потому что анорексия гораздо сильнее. Гораздо важнее. И намного роднее.
Прoкoммeнтировaть
Смертельная диета. Stop анорексия. продолжение Ms. Х 01:19:28
 
8. Канада
Подробнее…Забавная вещь - сейчас я ощущаю, что принадлежу своему телу только когда он прикасается ко мне, только когда он во мне. Это - как мостик между пустым телесным сосудом и полной, сладкой душой, сахар которой начал таять под страстью - млеть и склеивать биологическую субстанцию организма и потерянную меня. После последнего вздоха, напряженные электроны между мной, моим телом и им все еще тепло разбегаются по коже, цепляя соединения нежности и блаженства. Я, ступая на холодный деревянный пол, кутаюсь в плед и топаю в ванную. Глаза, полные наслаждения, встречаются с огромной и жесто-пугающей реальностью - зеркалом. В голове треск, что-то раскалывается на две неравные половины. Одна, заряженная сексом, испугана и хочет кричать, выдавливая слезы безнадежности. Другая - полная удовлетворения, широко улыбается и, как в наказание за прикосновения, давит на мозг мыслями о чем-то идеальном. Идеальном настолько, что это скорее можно назвать - несуществование, полное исчезновение, чистота. Тотальная чистота - кости, формы которых теперь читаются отчетливо и ясно, тонкий слой жил и немного плоти только для дыхания, последних сил и продолжения игры - насколько далеко я смогу, точнее позволю ей, дойти. Рукой провожу по острым углам бедровой кости, прощупываю кровяные сосуды, поднимаю ладонь до ребер, обвитых тонкой кожной фольгой. Идеально. Пугающе идеально. Открываю дверь своей комнаты, поглощенную темнотой. Он сидит на краю кровати, чуть поворачивает ко мне, продолжая натягивать носок. Обхожу мимо, сажусь рядом и перебираю шерстинки на пледе. Улыбка, умиротворение, счастье. Что-то нежно-соленое подкатывает к ямочке на шее, выдавливая мой голос:
- я видела себя в зеркале. Господи, какая я худая.
Тянусь к его губам и тепло обжигаюсь, касаясь их. Так приятно. Так нужно. Так необходимо.
- скажи, это некрасиво?
- красиво.
- тебе нравится?
- да. Но это слишком. Если тебя будет еще меньше - это будет отвратительно.
- а если я буду толстой и противной, я буду тебе нравится?
- не могу представить тебя толстой.
- ну, толще, чем я сейчас, пропитанная жирком.
- это будет идеально. Ты ведь обещала... 10... Паунтов? Ах, нет, килограмм! - он щекочет мои нервы, и хочется смеяться.
- обалдел что ли? Килограмм!? - облизываю губы, жмурю глаза и продолжаю:
- я буду есть. Я обещала. Но ты должен мне помочь, - улыбаюсь я.
- как?
- так, как помогаешь сейчас, - кладу голову ему на колено, упираясь в кровать спинной костью и начинаю играть пальчиками на ногах, пытаясь согреть их, - сексом. Сексо-терапия.
- ха-ха, - добро смеется он, - хорошо, принесу весы, набираешь килограммы - устраиваем секс.
Прoкoммeнтировaть
Смертельная диета. Stop анорексия. продолжение Ms. Х 01:12:27
 
5. Канада.
Подробнее…Не могу объяснить что именно всегда толкало меня оторваться от семьи, быть независимой, быть самой собой. Я не хочу вдаваться во всякие нудные подробности, описывать свою семью и отношения. Скучная партия. Скучная часть. Я ненавижу ее в книгах. Без этой половины, писанина могла бы быть намного интереснее. Людям часто не нужны скрупулезные объяснения ситуации - им нужны упакованные красиво буквы, легко читаемые и цепляемые за душу. Они всегда ищут что-то похожее на них самих, это интересно и захватывает дух. Она угадала меня, описала что-то, случившееся со мной, так, как художник размазал свои краски в нечто удивительно красивое на своем холсте цвета здоровой кожи. Поэтому пред-путешествие и сборы можно оставить за кадром. Я в Канаде. Лето, жара, новые места и голод. Порой тотальный, порой притворно и жадно стравленный ягодой или персиком. Запивать его - любимое дело. И, когда я осознаю, что попала в страну кофеманов - приятное ликующее существо заставляет каждую струнку моего органа, вырабатывающее радость, натянуться до предела и лопнуть, выплескивая кричащую улыбку.
Любить или ненавидеть?
У меня есть преимущество. Я худая. Зависть зовет это «полу прозрачностью» существования, анорексия - недостаточностью идеала. Зависть сочувствует и вычерпывает серьезность из пальца, именуя это проблемой. Анорексия блокирует все пробелы, через которые объективность восприятия тела может просочиться, ассоциируясь со стройностью или худобой - она все заменяет словом жир. У зависти один прием - волнение. Пусть и лживое. У анорексии их тысячи. Лживые? Верные, оправданные, кричащие, заставляющие контролировать и не поддаваться контролю, проверяя силу воли и тягу к мазохизму.
Опираясь на информационно-привеливые числа, вычерченные на весах, я позволяю себе думать, что худая, что нет необходимости втягивать живот или волноваться о стрелках на новых колготках с эффектом расщепления жиров пока ты их носишь. Я превращаюсь в кокетливую куклу-барби с более пропорциональными стандартами, пусть и в три раза меньше дозволенного. То, что сидело внутри меня довольно долго, тот идеальный сосуд, в который всегда была влита моя душа, сейчас мое тело. Я всегда хотела быть худой, стервозной и дерзкой. Добиться дерзости в облике очень просто, если ты впускаешь в свое сознание анорексию. И позволяешь ей контролировать тебя. Полностью.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Смертельная диета. Stop анорексия. продолжение Ms. Х 01:07:52
 
4. Позор вегетарианства.
Подробнее…Вернувшись из Англии, потрясение поймало меня на том, что я вот уже несколько месяцев не ела пищи, которую люди зовут «нормальная». Увлекательные интернет-путешествия «диета-похудей-стань-прекрасной» закончились осознанием невежества людей относительно нашего чудесного мира. Я случайно уперлась взглядом в ссылку на сайт о вегетарианстве и утонула в его информационно-познавательной части. Развернув и разложив все по полочкам своего больного, одержимого мозга, я, почти расплакавшись, раскрыла для себя новый мир. Мир вегетарианства. А еще точнее, веганства. Мне стало тошно от того, насколько жестка я была, насколько жестоки люди, пожирая чужую плоть, чужие души. Почему никто раньше не показал мне того невежества, которое мы впитываем с молоком матери? Как можно так издеваться над тем, что дала эта природа? Зачем мы убиваем, а потом устраиваем пиршества, запихивая в свои кошмарные тела трупы? В тот день, я навсегда отрезала себя от мира мясоедов. Более того, я стала веганом, отказавшись от всех продуктов, для приготовления которых, ради нашего блаженства, надо причинить боль животным. Молоко, яйца, сыр, даже мед – все было вычеркнуто. Я верю – навсегда.

Я бы хотела гордо именоваться веганом. Но я – их позор. Я прикрываюсь этим. Во мне две прекрасные особенности – анорексия и веган. Почти не сочетаемое. Но я нашла клей.
Россия.
Третий день ничего не ем. Сижу, смотрю в нижний угол монитора, играет музыка. Вдруг прихожу в себя от ощущения, что началась следующая песня, и мой взгляд как бы определяет фокус из чего-то белого, что только что заполняло все пространство вокруг. Я стала замечать, что теперь многое пропускаю мимо ушей. Могу вдруг поймать себя, что реально прослушала полразговора и была где-то не тут.
Прoкoммeнтировaть
Ms. Х 01:06:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 7 января 2010 г.
Hmm. Ms. Х 23:05:24
 ­­

.•°•. .•°•. .•°•.

Сто раз уже хотела похудеть, и не только хотела, пыталась. Ничего не получалась , наверное потому, что жрачка для меня - святое. Как это что бы Я да за целый день и не съела чего-нибудь вкусненького, сладкого.

Если уж я и садилась на диету, то каждый раз обещала себе, что ,!вот закончится мой любимый горячий шоколад,конфеты, и тд и тп, сразу же буду худеть":-D а вот хрен, сладкое дома никогда не заканчивается.

Иногда так надоедает своё отражение в зеркале, что хочеться совсем перестать есть, но ээто желание пропадает когда я возвращаюсь домой и прохожу мимо холодильника.
Долбит ещё то, что каждый раз как выезжаешь куда-нибудь, видишь стройных а главное ХУДЫХ девушек, а потом смотришь на себя и становится попросту тошно.Многие говорят что фигура у меня нормальная.. НОРМАЛЬНАЯ ,а так хочется быть худой, и при всём при этом есть то, что нравится мне. Иногда кажется, что у меня развиватеся какая-то параноя по этому поводу, но думаю почти каждая девушка думает об этом.
Вобщем с этого дня сажусь на диету(в сто первый раз), попробую есть очень мало, поменьше сладкого и всего такого.
Надеюсь получится)))


.•°•. .•°•. .•°•.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Из "Смертельная диета. Stop анорексия" Ms. Х 22:30:14
 ­­
"У меня есть преимущество. Я худая.
Добиться дерзости в облике очень просто, если ты впускаешь в свое сознание анорексию. И позволяешь ей контролировать тебя. Полностью...

Гламурность от приобретенной болезни вызывала только положительные эмоции, являя окружающим свою прекрасную новую оболочку. Болезнь не была приобретена я ее слепила. Для контроля окружающих. Для перфекционизма. Для идеала...

я говорю с ней. Она во мне. Идеальная. Смысл - утрачивать контроль и потомком сознания позволять ей, держать тебя за руку, вести в свое сотворенное идеалом необузданное начало чистоты. Ты хватаешь ее всем своим нутром и впитываешь ощущения того, что отныне недоступно пониманию окружающих.
Она согревает тебя болью в животе от голода.
Я знаю что, если все меня покинут, она нежно возьмет за руку и медленно поведет в свой цветной, полный голодных красок мир.
Мы сотворили идеалы по вашим стандартам, мы ими и живем...

Голод исчез. Сначала больно бил по мускулам желудка, ворчал, вопил, плакал и стонал, потом притих и вместе со мной в погоне за идеальным телом а-ля я-только-что-с-обло­жки стал наслаждаться углеводами какао-кофе-радости.­
Пусть обезьяны дальше жрут и толстеют. А мы будем идеальными, обчитавшись про новую диету. А еще лучше - став анорексиком. Гламурным существом, превратившим все мое тело в экспонат.

Для меня мир анорексии - мир гламура, мир, выбившийся из потока обычной жизни.
Надо ею наслаждаться. Укоры и вина - это часть ее существования, часть живущего в нас и делающего особенными. Мы - особенные. Быть анорексиком - значит принадлежать другому миру. Ты ясно ощущаешь все внутри себя, каждый капилляр, каждую вену и частицу себя, интуитивно можешь сказать, где сейчас та самая красная кровяная клетка, о которой ты думаешь. Ты другой, ты как бы выше всех...

Голод - такое родное и согревающее. Если когда-нибудь люди будут покупать необычные книги, то, пожалуй стоит выпустить "Словарь анорексика", где голод описывался бы как ОТТЕНОК ЭМОЦИИ, а не как "усиленная потребность в пище"
Она превращает меня в принцессу: холодную, высокомерную, слишком гордую, чтобы позволить даже трогать себя.

Хочу хранить анорексию. Хочу впитывать её каждой клеткой. Я не разрешу ей вот так уйти, не дам себе выбросить все, что она со мной сотворила, оголив кости и показав полуобморочное наслаждение боли в желудке от голода.

Она знает что ты не сорвешься, поэтому выбрала ТЕБЯ, даже тут проявив свой перфекционизм. Ты будешь играть по ее правилам, упоенная изменениями, пожирая только глазами еду людей вокруг. Испытывая наслаждение от своей особенности, от того, что тебе не нужна еда. Ты голодна всегда. Всегда. "

....
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 июля 2009 г.
Ms. Х 23:45:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Ms. Х 23:41:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Anorexie Ms. Х 23:36:50
 
­­


Рассказ об анорексии – из первых уст: книга Жюстин, простой девушки, о том, как ее попытки сбросить вес привели к тяжелой болезни и о том, как ей удалось преодолеть эту болезнь.
.•°•. .•°•. .•°•. .•°•. .•°•.

«Мне казалось, что я схожу с ума. Мне даже слышались голоса, уговаривающие меня: «Не надо есть. Ты хорошо начала, продолжай. Ты взяла равиоли, они ужасно жирные. Не надо их больше есть. Ты объедаешься». В тот день, в среду, я съела четыре равиоли. Четыре несчастные равиоли, выуженные из наполненной тарелки».

Автор: Жюстин
Год издания: 2008


Оглавление:
1 Спираль
2 У меня анорексия? Никогда!
3 Змея
4 Зонд
5 Сорока-воровка


6 Смерть от анорексии
7 Весы
8 Еда
9 Мой отец
10 Домашняя терапия


комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Censored

читай на форуме:
1005.
счас пойду менять характер, хили :-(
пройди тесты:
"Я тебя люблю,а ты такая...
Хроники Восьмого Хокаге. Книга 1. Глава...
Гость из параллельности
читай в дневниках:
№628
№629
№630

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх